OFF ROAD: "Fora de Estrada" em inglês, esportes off road são aqueles praticados em trilhas, matas, enfim, em locais não servido por estradas asfaltadas.
TRAçãO 4X4: Sistema de tracionamento de um veículo no qual as quatro rodas possuem tração.
SANTO ANTONIO: Dispositivo em forma de arco, fixado interna ou externamente a um veículo, cuja função principal é proteger os ocupantes do mesmo no caso de capotagem.
PATESCA (CATARINA): Roldana utilizada para auxiliar o uso do guincho, usada para retirada dos veículos encalhados ou preso em alguma dificuldade.
PILOTO: Pessoa que dirige um veículo.
NAVEGADOR: Aquele vai ao lado do piloto durante uma prova, dando orientações da direção a seguir, tempo de prova, etc.
ZEQUINHA: Sujeito que estÁ sempre no banco de traz do jipe, e tem como função principal abrir/fechar porteiras e dar palpites ao piloto e navegador.
HI LIFT: Macaco especialmente criado para o uso off road possui um curso e um sistema de funcionamento que facilita a suspensão dos veículos para a troca de pneus e também pode auxiliar na retirada de atoleiros e erosões.
KING: Pequeno morro de terra, que pode ser ultrapassado com veículos off road.
GAIOLEIRO: Praticante do esporte off road, cujo veículo é uma adaptação de motor VW em uma estrutura tubular chamada "Gaiola".
PX : RÁdio faixa cidadão utilizado pelos jipeiros.
BOTINA: Amplificador de sinal de radio utilizado por alguns jipeiros em seus PX.
ORIGEM DO NOME JEEP.
Muitas são as versões, e porque não dizer os mistérios, que cercam a origem da palavra Jeep. Tentei separar algumas para ilustrar o quanto esse marca se tornou um mito ao longo dos anos
De onde veio o nome Jeep? Existem muitas teorias a este respeito. Muitos acreditam que a pronúncia veio do anacronismo da sigla G.P. (pronuncia-se gee pee), de General Purpose (Uso Geral em português). Esta é a origem mais aceita por ser uma racionalização conveniente.
Outra explicação de acordo com o Major E. P. Hogan em seu artigo na revista Quartermaster Review de setembro/outubro de 1941 é de que o termo Jeep era utilizado pelos mecânicos do exército para designar qualquer novo veículo motorizado recebido para testes.
Interessante também é a alusão que o nome teria sido herdado em referência ao personagem “Eugene, the Jeep” da história em quadrinhos do marinheiro Popeye, de 1936. Eugene, the Jeep, era um pequeno animal com o poder de viajar entre as dimensões e resolver todos os tipos de problemas. As semelhanças entre os poderes de “Eugene” e os caminhões de ¼ de tonelada do exército são bastante notáveis para que o nome fosse casualmente transferido para o veículo.
Há algum tempo atrás fiquei sabendo da existência de uma versão, não confirmada porém curiosa, que afirma que o nome Jeep foi dado pelos ingleses, durante a II Guerra Mundial para designar esse veículo utilitário de guerra, e seria derivado de uma sigla que significaria:
Just
Enough and
Essential
Parts
Ou em português: Apenas Peças Suficientes e Essenciais.
Seja lá qual for a versão ou origem verdadeira, o que realmente importa é que esse nome, além do mito, se tornou uma das marcas mais conhecidas no mundo.
SER JIPEIRO
Ser Jipeiro é...
- Ter muitos, muitos, amigos... principalmente aqueles que adoram falar de jeeps....
- Ficar ofendido quando alguém chama sua viatura de carro.
- Ser indagado no posto de gasolina, com aquelas perguntas célebres: É de fibra? É 4x4? Vc faz trilha?Quanto custa um desses aí? Anda Bem?
- Escolher o Shopping Center pela altura do estacionamento...
- Escolher o Prédio para morar pela altura das garagens...
- Ter a vaga do estacionamento do prédio personalizada (é aquela meio marrom, onde nascem uns matinhos...).
- Não ter nenhuma camiseta totalmente branca... (muito menos meias...).
- Fazer sucesso ao buscar os filhos na escola (entre a molecada)
- Não fazer tanto sucesso ao buscar a esposa no cabeleireiro...
-Acostumar com a pergunta dos sobrinhos "Tio leva a gente para dar uma voltinha"
- Acostumar com a pergunta da esposa "mas tem que ir de jeep?".
- Torcer para chover no final de semana...
- Ser proibido de estacionar na firma às segundas feiras;
- Ser odiado pelos funcionários do lava - rápido;
- Ser amado pelo dono do posto de gasolina...
- Ser amado pelo dono das autopeças;
- Ter na carteira, mais cartões de oficinas e distribuidoras de peças do que dinheiro;
- Pedir pneus Frontieira de amigo secreto;
- Ignorar a descoberta que a menor distância entre dois pontos é uma reta ( a menos que na reta tenha um atoleiro...)
- Fazer Trilhas onde se ninguém quebrar, atolar, capotar ou fica até o dia seguinte; ele volta para casa com a cara de quem vai ao estádio para ver um 0x0...
- Achar que o acessório mais importante do seu veículo é uma caixa de isopor com umas latinhas geladas dentro. (aliás, se faltar espaço, fica o Zequinha, esposa e filhos em casa, mas a bendita caixinha vai! e em lugar de honra dentro do Jeep).
- "Ouvir do guarda:" O Sr. pode retirar um dos adesivos para que eu posso verificar a cor do veículo para preencher a multa? (isso indo para a trilha, se acontecer a abordagem na volta o guarda simplesmente coloca marrom e pronto!! Ou entra para guarita procurando os seus calmantes pois não acredita no que vê);
- Se vingar da sogra lavando o Jeep em frente à casa dela...
- Ter um carro multimarcas: motor VW, cambio GM, limpador FIAT, faróis da Variant, Bancos de Vectra, Volante de Omega, Direção Hidráulica de Santana... e no documento constar importado...
- Ligar na concessionária só para saber quanto não se deve pagar por uma peça, e não se contentar até achar a peça num valor 4 vezes menor, se achar num valor menor ainda espalhar pra todo mundo... (se comprar na concessionária ninguém fica sabendo nem o sob tortura, nem em confissão no leito de morte...)
- Ter um estoque de peças no Jeep que dá para montar outro... (o que acaba ocorrendo...).
- Não entender a função da profissão "martelinho de ouro"...
- Explicar ao balconista que você precisa da peça chevrolet, que servia no Puma, mas era usada no Gurgel, mas que é para ser colocada no seu jeep. (numa função totalmente diferente da original, é claro!).
- Ao fazer a lista de suprimentos para uma Trilha, começar sempre pelo item: cerveja.
- Ser chamado por parentes às 2h00 para rebocar o carro de não sei quem que quebrou não sei aonde e não sei quando devido à não sei o que...
- Os mesmos parentes que dizem: por que você não troca esta lata velha, compre um carro mil, econômico, moderno... silencioso.
- Ter sua casa como ponto de referência na rua "é depois daquela casa do jeep..."
- Ser o único da rua que não lava o carro aos sábados pela manhã (via de regra neste horário já está o sujando ainda mais. )
- Convidar a sogra para fazer trilha só para testar o cinto de segurança e o santo Antônio...
NOSSA TRIBO-TIPOS DE JIPEIROS
Segue abaixo uma tentativa de classificar a nossa espécie.
Trata-se de uma variante da espécie homo-sapiens e foi denominada homo-sapiens-jipeirus, abreviada HSJ.
Esta espécie tem em comum o modo de alimentação; lama e areia misturados com bastante água e uma pitada de gasolina ou óleo diesel.
Ainda pode ser dividida em seis sub-espécies ou tribos:
Tipos
HSJ-trilheirus É aquele que tem um veículo 4x4 daqueles antigos mas bem tratado e restaurado, raramente se afasta mais de 150 km de sua tribo, andam em bandos, conversam por meio de uma lingua só falada pelos PXzeirus.
São alegres, barulhentos e ótimas pessoas para se conviver.
Só conseguem matar a sede com um líquido gelado, amarelo, espumante e acondicionado em latinhas..
Adoram ajudar um outro HSJ quando o encontram nadando na lama sem saber como sair (chamam isso de atoleiro).
HSJ-raideirus É aquele que tem um veículo 4x4 novo, super equipado, tem mais reloginhos do que relojoaria de japones.
Falam uma lingua ainda não decifrada.
Sonham sempre com um tal de way point.
Suas tribos estão dispersas pelo país e só se encontram em grandes eventos.
Também gostam de dar dicas, desde que voce não seja um potencial adversário em uma das brigas inter-tribos.
Os antropólogos têm muitas dificuldades para fazer contato com esta tribo pois eles não se misturam.
HSJ-viajantius Tem um 4x4 equipado para o que der e vier, mas gosta de conforto e um sonzinho.
Passa a maior parte do tempo olhando para mapas e sonhando com a próxima viagem.
Voce o identifica pela barraca e saco de dormir sempre guardados no carro.
A viagem só vale se fizer o velocímetro virar o milhar umas 4 vezes, apesar de 80% dela ser no asfalto.
Tenta passar pelos lugares mais incríveis só pelo prazer de nadar em uma cachoeira ou ver uns passarinhos esquisitos.
Não peça a ele informação sobre viagens porque você corre o risco de se sufocar no monte de mapas que ele tem.
Se acha na obrigação de ajudar qualquer um que encontrar atolado nos lugares mais isolados do planeta.
Também frequenta a tribo dos trilheirus, mas encara isso como treino para a próxima viagem.
HSJ-mauritinhus Tem um 4x4 novinho, limpinho, polido e cheio de cromados.
Nunca andou fora do asfalto e odeia poeira e lama.
Tem guincho, mas não sabe nem como liga.
Para identificá-lo pergunte qual o melhor tipo de vela para se usar em um motor a diesel.
Em suma, evite este ultimo tipo, ele é um chato e você pode ser contagiado.
Segundo a literatura especializada, 95% dos veículos 4x4 são comprados por esta sub-espécie (ver D. Dimbleby, Offf-road driving techniques, 1998).
HSJ-papagaiusdepiratius Nome vulgar Zequinha, um espécimen que sempre está olhando por cima do ombro de alguns dos espécimens classificados acima.
Extremamente útil nas seguintes situações: atolamento geral e irrestrito, acendimento de churrasqueira, calibragem de pneus, redação de relatos de trilhas, fotografia de passeios, etc.
HSJ-mecanicus Ele passa 99% do seu tempo mexendo ou fuçando no jipe, tem um carro super equipado, mas nunca sai de casa com ele porque sempre tem uma coisinha para regular, ajustar ou instalar.
O HSJ-Mecanicus nunca será visto em uma trilha (a não ser nos raros momentos em que testa um equipamento novo), em raid, muito menos, em uma viagem.
Sua paixão é a mecânica, seu alimento é a graxa e sua bebida preferida é óleo lubrificante.
É um cara super simpático, sempre pronto a dar a dica da melhor coisa a fazer em seu jipe.
Sempre tem a ferramenta certa para o ajuste exato.
- Ter muitos, muitos, amigos... principalmente aqueles que adoram falar de jeeps....
- Ficar ofendido quando alguém chama sua viatura de carro.
- Ser indagado no posto de gasolina, com aquelas perguntas célebres: É de fibra? É 4x4? Vc faz trilha?Quanto custa um desses aí? Anda Bem?
- Escolher o Shopping Center pela altura do estacionamento...
- Escolher o Prédio para morar pela altura das garagens...
- Ter a vaga do estacionamento do prédio personalizada (é aquela meio marrom, onde nascem uns matinhos...).
- Não ter nenhuma camiseta totalmente branca... (muito menos meias...).
- Fazer sucesso ao buscar os filhos na escola (entre a molecada)
- Não fazer tanto sucesso ao buscar a esposa no cabeleireiro...
-Acostumar com a pergunta dos sobrinhos "Tio leva a gente para dar uma voltinha"
- Acostumar com a pergunta da esposa "mas tem que ir de jeep?".
- Torcer para chover no final de semana...
- Ser proibido de estacionar na firma às segundas feiras;
- Ser odiado pelos funcionários do lava - rápido;
- Ser amado pelo dono do posto de gasolina...
- Ser amado pelo dono das autopeças;
- Ter na carteira, mais cartões de oficinas e distribuidoras de peças do que dinheiro;
- Pedir pneus Frontieira de amigo secreto;
- Ignorar a descoberta que a menor distância entre dois pontos é uma reta ( a menos que na reta tenha um atoleiro...)
- Fazer Trilhas onde se ninguém quebrar, atolar, capotar ou fica até o dia seguinte; ele volta para casa com a cara de quem vai ao estádio para ver um 0x0...
- Achar que o acessório mais importante do seu veículo é uma caixa de isopor com umas latinhas geladas dentro. (aliás, se faltar espaço, fica o Zequinha, esposa e filhos em casa, mas a bendita caixinha vai! e em lugar de honra dentro do Jeep).
- "Ouvir do guarda:" O Sr. pode retirar um dos adesivos para que eu posso verificar a cor do veículo para preencher a multa? (isso indo para a trilha, se acontecer a abordagem na volta o guarda simplesmente coloca marrom e pronto!! Ou entra para guarita procurando os seus calmantes pois não acredita no que vê);
- Se vingar da sogra lavando o Jeep em frente à casa dela...
- Ter um carro multimarcas: motor VW, cambio GM, limpador FIAT, faróis da Variant, Bancos de Vectra, Volante de Omega, Direção Hidráulica de Santana... e no documento constar importado...
- Ligar na concessionária só para saber quanto não se deve pagar por uma peça, e não se contentar até achar a peça num valor 4 vezes menor, se achar num valor menor ainda espalhar pra todo mundo... (se comprar na concessionária ninguém fica sabendo nem o sob tortura, nem em confissão no leito de morte...)
- Ter um estoque de peças no Jeep que dá para montar outro... (o que acaba ocorrendo...).
- Não entender a função da profissão "martelinho de ouro"...
- Explicar ao balconista que você precisa da peça chevrolet, que servia no Puma, mas era usada no Gurgel, mas que é para ser colocada no seu jeep. (numa função totalmente diferente da original, é claro!).
- Ao fazer a lista de suprimentos para uma Trilha, começar sempre pelo item: cerveja.
- Ser chamado por parentes às 2h00 para rebocar o carro de não sei quem que quebrou não sei aonde e não sei quando devido à não sei o que...
- Os mesmos parentes que dizem: por que você não troca esta lata velha, compre um carro mil, econômico, moderno... silencioso.
- Ter sua casa como ponto de referência na rua "é depois daquela casa do jeep..."
- Ser o único da rua que não lava o carro aos sábados pela manhã (via de regra neste horário já está o sujando ainda mais. )
- Convidar a sogra para fazer trilha só para testar o cinto de segurança e o santo Antônio...
NOSSA TRIBO-TIPOS DE JIPEIROS
Segue abaixo uma tentativa de classificar a nossa espécie.
Trata-se de uma variante da espécie homo-sapiens e foi denominada homo-sapiens-jipeirus, abreviada HSJ.
Esta espécie tem em comum o modo de alimentação; lama e areia misturados com bastante água e uma pitada de gasolina ou óleo diesel.
Ainda pode ser dividida em seis sub-espécies ou tribos:
Tipos
HSJ-trilheirus É aquele que tem um veículo 4x4 daqueles antigos mas bem tratado e restaurado, raramente se afasta mais de 150 km de sua tribo, andam em bandos, conversam por meio de uma lingua só falada pelos PXzeirus.
São alegres, barulhentos e ótimas pessoas para se conviver.
Só conseguem matar a sede com um líquido gelado, amarelo, espumante e acondicionado em latinhas..
Adoram ajudar um outro HSJ quando o encontram nadando na lama sem saber como sair (chamam isso de atoleiro).
HSJ-raideirus É aquele que tem um veículo 4x4 novo, super equipado, tem mais reloginhos do que relojoaria de japones.
Falam uma lingua ainda não decifrada.
Sonham sempre com um tal de way point.
Suas tribos estão dispersas pelo país e só se encontram em grandes eventos.
Também gostam de dar dicas, desde que voce não seja um potencial adversário em uma das brigas inter-tribos.
Os antropólogos têm muitas dificuldades para fazer contato com esta tribo pois eles não se misturam.
HSJ-viajantius Tem um 4x4 equipado para o que der e vier, mas gosta de conforto e um sonzinho.
Passa a maior parte do tempo olhando para mapas e sonhando com a próxima viagem.
Voce o identifica pela barraca e saco de dormir sempre guardados no carro.
A viagem só vale se fizer o velocímetro virar o milhar umas 4 vezes, apesar de 80% dela ser no asfalto.
Tenta passar pelos lugares mais incríveis só pelo prazer de nadar em uma cachoeira ou ver uns passarinhos esquisitos.
Não peça a ele informação sobre viagens porque você corre o risco de se sufocar no monte de mapas que ele tem.
Se acha na obrigação de ajudar qualquer um que encontrar atolado nos lugares mais isolados do planeta.
Também frequenta a tribo dos trilheirus, mas encara isso como treino para a próxima viagem.
HSJ-mauritinhus Tem um 4x4 novinho, limpinho, polido e cheio de cromados.
Nunca andou fora do asfalto e odeia poeira e lama.
Tem guincho, mas não sabe nem como liga.
Para identificá-lo pergunte qual o melhor tipo de vela para se usar em um motor a diesel.
Em suma, evite este ultimo tipo, ele é um chato e você pode ser contagiado.
Segundo a literatura especializada, 95% dos veículos 4x4 são comprados por esta sub-espécie (ver D. Dimbleby, Offf-road driving techniques, 1998).
HSJ-papagaiusdepiratius Nome vulgar Zequinha, um espécimen que sempre está olhando por cima do ombro de alguns dos espécimens classificados acima.
Extremamente útil nas seguintes situações: atolamento geral e irrestrito, acendimento de churrasqueira, calibragem de pneus, redação de relatos de trilhas, fotografia de passeios, etc.
HSJ-mecanicus Ele passa 99% do seu tempo mexendo ou fuçando no jipe, tem um carro super equipado, mas nunca sai de casa com ele porque sempre tem uma coisinha para regular, ajustar ou instalar.
O HSJ-Mecanicus nunca será visto em uma trilha (a não ser nos raros momentos em que testa um equipamento novo), em raid, muito menos, em uma viagem.
Sua paixão é a mecânica, seu alimento é a graxa e sua bebida preferida é óleo lubrificante.
É um cara super simpático, sempre pronto a dar a dica da melhor coisa a fazer em seu jipe.
Sempre tem a ferramenta certa para o ajuste exato.
